Весной 1982 года группа Воскресение окончательно распалась после трехлетнего триумфа. Романов, Шевяков, Никольский, Сапунов разбежались, кто к Дунаевскому, кто в филармонию и Гнесинку, кто в запой.
В начале лета Романова выцепил тогда еще полутеневой продюсер Ованес Мелик-Пашаев, успевший сделать полнометражное кино с Машиной, Боярским и Ротару, но изгнанный из Машины за свои армянские махинации (ныне продюсирующий, по слухам, каких-то болгарских поющих гомиков), и предложил Романову сделать новую команду.
Состав подобрался что надо - Романов, Подгородецкий, тоже выпертый из Машины, Голутвин (вай-вай-вай), Кленов, Воронин. И в Доме культуры имени Павлика Морозова на Пресне группа записала новый альбом, совершенно не похожий на предыдущие.
 
В это же время американцы во время проведения рок-фестиваля в Сан-Бернандино впервые использовали огромные телевизионные ретрансляторы на поле, для того, чтобы удаленная от сцены публика могла рассмотреть все в деталях. Эффект был настоль велик, что у Стива Возняка (того самого) возникла идея провести телевизионный телемост с другой страной. Идея провести его между США и СССР казалась дикой и невозможной из-за полной закрытости и изолированности Москвы к тому моменту, но на удивление прокатила. Очевидно, какие-то идеологи в Кремле посчитали, что было бы неплохо, состряпав веселую мину,  хоть как-то подыграть Западу, поставившего Россию раком из-за войны в Афганистане.
С американской стороны за мост отвечал Стив Возняк. С советской - Иосиф Гольдин и Юлий Гусман.Какой-то стройной программы не предполагалось. Взаимное махание руками и "Хай, комми. Хау ар ю?" должно было перемежаться музыкальными номерами. Наши очевидно смекнули, что если американцам выставить Магомаева, Лещенко и Зыкину, то есть шанс нарваться на некое недопонимание. Поэтому решено было пригласить музыкантов из незаслуженных и не шибко разрешенных, но жутко популярных у молодежи.

У американцев в телемосте участвовало 250 тысяч (!) человек, расположившихся в Глен-Хелен Парке близ Лос-Анжелеса. В СССР в 3-ю студию Останкино в авральном порядке и практически без согласования (что само по себе было колоссальным нонсенсом для того времени) нагнали пару сотен человек из числа тогдашней золотой молодежи, будущих телевизионных звезд и просто студентов. Мероприятие проводилось под покровом ночи в пустом телецентре. По воспоминаниям устроителей, у одного из охранников телецентра случился сердечный приступ от увиденного и невозможного по тем меркам богохульства.
В качестве исполнителей Гольдин позвал Кузьмина с набравшим обороты Динамиком (Кузьмин, Чернавский, Рыжов, Китаев) и Романова с СВ. Чтобы хоть как-то разбавить оголтелый неофициоз, среди выступающих числилась 33-летняя Пугачева и молодая Надя Бабкина с кокошниками, хохломой и лаптями.
После окончания моста вывалившая перевозбужденная толпа, вкусившая нереального космоса и свободы, расколотила несколько стекол в машинах, а также устроила массовую драку, разнимать которую вызвали милицию.

Сейчас это смотрится наивно и смешно, но по тем временам подобный арт выглядел, как если бы сейчас эти самые Пусси завалились бы в Госдуму, спели бы свой концерт про Богородицу и Путина в зале заседаний при стечении лимоновцев и удальцовцев, а им бы за это ни хуя бы не было, а вовсе бы даже была трансляция на весь мир  по Рашша Тудей.

Мост этот в эфир в СССР не вышел, что не странно. Вышли уже потом официальные телемосты с Познером, Донахью и прочими бла-бла персонами. Но этот был самый-самй первый и самый угарный.

5.09.1982. СВ | Все Сначала. (пардон за концовку, лучше нет).
Год до суда над Романовым. Два месяца до смерти Брежнева. Девять лет до смерти СССР.

( еще парочка )

У нас во дворе бухучие выпускницы где-то духарятся.

Думал сходить пофотографировать выпускниц. Покадрицца, потрясти седыми брылями, попедофильствовать, не побоюсь этого слова. Но потом решил, что педофилов с фотоаппаратами сегодня будет больше, чем пьяных и потных школьниц. Да и фотоаппарата к тому же у меня пока что нет. Продается где-то фотоаппарат. А новый пока еще не покупается.
Но чтобы не отставать от современных тенденций, и следовать в канве дня сегодняшнего, расскажу-ка я тогда про выпускной.

Когда я был классе во втором, то мне очень хотелось три вещи. Гитару, магнитофон и позырить на голую Ирку Антипову. Однако, маменька решила, что все это блажь и последствие перенесенной свинки, поэтому поклялась купить мне баян. Доводы ее были резонные.
- Вырастешь с магнитофоном, кому ты нахуй нужен? Ирке? Да кому она нахуй нужна? А вот баян - совсем иное дело. С баяном ты завсегда при деньгах, всеми любый, красивый и желанный. А не только этой Ирке.
Следом, в качестве примера денежного, красивого, и желанного человека, всегда приводился татарин Коля из соседнего подъезда. У татарина Коли одна нога была деревянная, сам он, как я помню, был всегда в изрядную жопу пьян, а баян был немецкий, черный. Его отец с войны много трофеев привез, и баян в том числе.
Зарабатывал Коля в свободное от праздного выпивания время, играя и выпивая уже на свадьбах и прочих нехитрых корпоративах того времени. В те времена свадьба могла быть без икры, без свадебных машин, без фотографа за штуку евро, наконец. Но без двух вещей свадьба не могла состояться. Без ряженых пьяных теток с дебиловатыми подъебками и без баяниста. Вот татарин Коля этой второй обязательной компонентой и был.
Надо отдать должное, Коля играл и пел охуенно. Про паяца он вообще играл и пел как Георг Отс, отвечаю.

Ага, ну хули, сталобыть, родителяим перечить, если у них в жопе свербит. Прицепил Коля свою гуляй-ногу, и поехали они с моим отцом в Москву, мне за инструментом. Выбрали баян под названием Этюд. Производства шуйской гармонной фабрики. Баян был тоже черный, крытый красными целлулоидными накладками, как на моей желанной гитаре Урал, жутко вонючий и в чемодане совершенно кокаинового розового цвета. Мать светилась радостью и накрывала на стол, Коля чувствовал себя героем дня, а я честно шалел от размера и тяжести инструмента, который мне предстояло постичь.
Коля наебенился быстро, как мне тогда показалось. Через какое-то время он уже не вязал лыка, пытаясь рассказать очередной эпизод из своей творческой биографии, пускал слюни и иногда надолго замолкал на полуслове, бычась на меня пьяными мутными глазами. Было впечатление, что если шевельнусь, то тут-то он меня, махонького, и ебнет в лоб своим протезом. Наверное в эти моменты он как-то подозревал во мне будущего конкурента на доходном поприще.
В очередной момент, когда опять было налито, он взял рюмку, поднес ко рту, а потом решительно поставил ее на стол, со словами: "Пиздец. Музыканту достаточно". Встал, подошел ко мне, поцеловал в лоб и ушел, шатаясь и скрипя ногой. Еще через пару минут ночной двор озарился голосом Георга Отса, исполняющего произведение Леонковалло.

А потом я ничего, втянулся, хоть до свадеб с баяном и не дошло. Дошло с другими инструментами. Баян - хороший агрегат все-таки. Даже иногда грустно, что он пару лет назад у меня порвался, кхе-кхе.

А чего это я про баян-то расхворался? Я ж про выпускной. Так вот - не было у меня выпускного-то. Выпиздили меня после 8-го класса из школы пинком в жопу. Не дали вкусить, суки.
Такие вот дела. Такая история.

В связи с тем, что оголтелый американский империализм совсем ебанулся, запретив въезд в США глубокоуважаемому орденоносцу и партийцу Чурову, Владимир Владимирович, как настоящий пацан и дзюдоист, должен ответить соответствующим образом.
Свернуть все рассчеты с США и их шавками в долларах. Только рубль, блять, только хардкор! Перестать покупать их Боинги, взамен начать продавать им наши Суперджеты. Прикрыть к йобана маме все Макдональдсы в России. Зато Му-Му и Елки-Палки открыть от Аляски до Мексики. Наводнить американский рынок нашими Жигулями и таджиками. Пусть заебутся.

Так победим!

Оригинал взят у lovigin в Istanbul by Petr Lovigin

В последнее время в ночных бла-бла эфирах какое-то повальное засилье никому не известных российских групп. То ли становится нечем забивать выделенное время, то ли один мудак-ведущий показал, а остальные как мартышки кинулись копировать, то ли еще что.
Сидят, занимаются словесным пинг-понгом малопонятными модными фразами, все как один называют себя словом "проЭкт", и все рассказывают, что они никому кроме них самих не известны, потому что им, в целом, якобы глубоко насрать на известность.
И все бы ничего. Каждый дрочит так, как хочет. Но музыки, как таковой, ноль. И поэзии столько же. Нулина полнейшая. И все друг на друга похожи до смертельной скукоты. Фразами, внешним видом, каким-то одухотворенным измождением лиц. Однояйцевые.

То есть, насколько я понимаю, желание самовыразиться велико, а жоп Матвиенко, Брейтбурга и братьев Меладзе на всех болезных не хватает. В рестораны лабать армяне с дагестанцами хер пускают. Что остается? Обидеться на всех и объявить себя альтернативой.
Набрать бригаду таких же. Умеешь играть, не умеешь играть - похуй. Главное - команда единомышленников. Если умеешь, получишь щипковый инструмент. Не умеешь - маракас, бубен, пустую бутылку с ложкой, да любую поеботу. Оно даже лучше пойдет в плане альтернативы. Очень хорошо прокатит какой-нибудь дикий инстумент из Африки. Его можно просто держать в руках, уже заебись. Айфон или айпад в качестве инструмента тоже сгодятся. Руки заняты маракасами? Положи айпад на пол и дави на него ногой. Пусть оператор заебется это снимать с нижней точки. Обязательно нужна телка. Лучше лесбиянка, без этого не поймут. Или переодетая в лесбиянку. На крайняк в какую-нибудь индийскую рванину. И чтоб пела и держала в руках гитару. Ну или хотя бы маячила в камеру с африканским инструментом. Хорошо, когда кто-то босиком. Это тоже оператору - пусть сношается на полу дальше.
Музыка не главное. Три ноты в вариациях тоже при желании растягиваются минуты на три. Стихи похуй. Не думать о рифмах. Если что, то глаголами можно любой стих срифмовать. Не рифмуется глаголом - забить. У японцев в хокку тоже с рифмами беда, а все прутся. Важно, чтобы смысл спетого никто с первого раза не вкурил. Тогда все точно скажут - а что, есть в этом какая-то неуловимая хуйня. Еще лучше перевести текст на ангийский. С учетом того, что русское англоязычное пение на слух не распознается, а слова уже и так дико концептуальные, впечатления о неуловимости хуйни слушателями будут еще больше.
Сели и погнали. Музыка не главное. Главное - тренд. Главное, что не чета всем этим ангажированным Лепсам-хуепсам. Выше.
Хоть и говно.

Кстати, я не только не знаю, кто такие Бурановские бабушки, но оказывается, что не смотрел ни одной серии про доктора Хауса, который шел-шел, а вчера  хуякс, и закончился, по утверждениям просветленных.
Какое же я дремучее парнокопытное. Сам себе неприятен.

А еще в твиттере подогнали, что одна из этих бабушек на три года моложе Мадонны. А каков уже успех и признание, йопти!

Сегодня лень рождения Роберта Муга. Человека, подарившего миру синтезатор.
По этому поводу на заглавной странице Гугля можно поупражняться в исполнении Мурки, Собачьего вальса и прочих нетленок на почти что взаправдашнем инструменте.

Bob Marley | Stir it up  1973

Мне жутко неловко, стыдно сознаться, чувствую себя говном, ну и все такое...
Но я с трудом представляю, кто такие Бурановские бабушки, что они исполняют и почему они выступают на конкурсах.

Ссылок на их творчество и фанатские сайты не надо, просто скажите - это охуенно или ну ее нах? Я поверю.

"Ридус", оказывается, финансируется Якеменкой. Ну не пушистая ли хуйня?
Если завтра выяснится, что Варламов - приемная дочь Суркова, я уже ничему не удивлюсь. Зялту впору бы публично откусить себе голову.

Всех с новой хунтой новым правительством! Представляю, как некоторые из избранных и отвергнутых  сегодня нажруцца.

Дорогие мои золотые.
Я знаю, что добрая треть из тех, кто у меня в друзьях, живет далеко не в Мытищах, не в Ярославле и вообще за речкой-морями. А так как мой гросс интернет-портал стремительно подкатывается к моменту его публикации, то мне нужна помощь, возможно взаимообразная, некоторых из вас. 
Первым делом мне нужен хороший рекомендованный агент или агентство в качестве основного якорного партнера в США. А именно - в Нью-Йорке (приоритетно), Лос-Анжелесе или во Флориде (Майами, Тампа - пофиг). Желательно русскоговорящий, потому что поначалу я буду очень много и долго с ним разговаривать, так как недвижимость в США для меня пока что большей частью в тумане. Желательного мужеского рода или баба с мозгом мужика.
Кроме того, я буду предлагать партнерские отношения всем, кто из вас или ваших знакомых серьезно и ловко занимается недвижимостью в Турции (особенно по Эгейским морям, хотя не сильно принципиально), Испании, Чехии, Германии (особенно тем, кто связан с продажей ритейла и прочих дорогостоящих доходных штучек), Латвии.
Участникам рынков недвижимости в остальных странах я просто предоставлю площадку для саморекламы, любования и заработка.
Деньги должны доставаться хорошим людям.
Предложения можно сыпать в личку или на yukor@list.ru.

Данке шон и книксен.

Народная примета гласит, что:
Если обычных пупырявых огурцов порезать в глубокую миску сначала поперек, а потом дважды или четырежды повдоль, раздавить или покрошить в них пару-тройку залупинок чеснока, посыпать все это децл кунжутом, поперчить или сбрызнуть табаской, залить самым дешевым соевым соусом (самый дешевый косоглазый соевый соус, который продается в литрушках и более - самый расово верный) и ложкой любого уксуса, перемешать, выждать минут 10, после чего влить ложки три кунжутного масла и подать под стопарь, то любой, самый разудалый соленый огурец отсосет в стороночке.
Я всегда об этом догадывался, когда это ел в Китае. Хоть попробовал сделать совсем вот только что.

В Москве практически нет хороших точек для съемки заката. Я не о квартирных окнах некоторых. И не о собачьих площадках в Бирюлево, где закат может быть и охуенный, но все одно с большой долей ублюдочности. И не о крышах с вышками, откуда конечно все заебись, но надо слишком любить закаты, чтобы карабкаться на эти вышки.
А вот такого места - приехать, сесть, поставить фотоаппарат на штатив, распихав чужие, заказать 150 коньяку, раскурить вонючую сигару, чтобы соответствовать, и ждать - нет ни одного.
У меня в сраненькой Анталии в радиусе 10 километров от дома таких точек штук 100 или 250.
А еще в Москве нет большой воды.
Город без большой воды и мест, откуда нельзя увидеть красивый закат, похож на полудохлого верблюда, вот.

Скворцы вывели птенцов. Их еще не видать, мотыляются где-то на дне скворечника, но зато хорошо слышно, когда им заносят жрать. По голосам - 4 штуки. Интересно, что у всех голоса разные.
Кормят оба. И маман и папенька. Но если батя просто закидывает жуков и гусениц в топку, то скворчиха обязательно нырнет внутрь, что-то там кому-то напиздюляет, а потом еще и вылетит со свежесгаженными детскими какашками в клюве. Причем унесет их куда-то далеко. Полагаю, что меняет у оборотистых дачников на выкопанных червей.
Средняя периодичность доставки еды - 1,5 минуты. Если встать недалеко от гнезда, то скворцы не сразу подлетают к скворечнику, а наяривают кругами, умудряясь как-то материться с полным клювом шевелящейся жрачки.
И ведь поставят потом свою эскадрилью на крыло рано-рано утром. Хер когда уследишь этот момент.
Удивительные твари. Божии.

В Москве со времен хана Батыя была одна главная музыкальная выставка. Называлась она Музыка Москва, и завсегда проводилась в начале осени в моих любимых Сокольниках. А что такое Сокольники в начале осени? Это не только пиво с воблой и пенсионеры с домино, но и водка. А порою, не побоюсь этого слова, и портвейн! То есть само по себе место всею своей душевностью, долгой выставочной историей, замечательными людьми и возможностью обоссать ближайший куст, как бы располагало к проведению выставки именно данной тематики. Сколько помню, на нее всегда приходила бесконечная толпа знаменитостей - Петрович, Ворон, Макар, Айзеншпис, Намин и прочая, которые запросто общались с простыми нами всеми, а то и устраивали  бесконечные тест-драйвы инструментов, плавно переходящие в затяжные бесплатные концерты. Так наверно будет и в предстоящем сентябре, но сегодня была другая выставка, устроенная под патронажем немцев в бестолковом и крайне неудобном ВЦ на Пресне.
Если кратко, то толсто, не слишком разнообразно, достаточно коряво, потому что в первый раз, но все равно хорошо. Хоть и не Сокольники.
Одним словом, больше музыки - разной и обязательно хорошей.
( дальше только карточки )

Отсюда:

МИД РФ направил в адрес властей США и ряда стран Евросоюза документ с обвинением в "непропорциональной применении силы при разгонах мирных демонстраций".

Согласно тексту документа, на фоне кризисных явлений в мировой экономике в США и некоторых государствах Евросоюза продолжаются массовые акции протеста граждан, недовольных политикой властей. При этом часто встречаются случаи непропорционального применения силы по отношению к мирным демонстрантам.

В тех случаях когда участники протестных акций не нарушают правопорядок и не представляют угрозы для общественной безопасности, применение силовых методов в их отношении неприемлемо, подчеркнули в российском МИДе.

Читаю ленту.
Обосрацца, какие все стали трудолюбивые. Почесывая жопы, отхлебывая пивко и утирая сало с бороды, обличающие бездельников на площадях. Телеграфируйте, вручу самому упоротому шахтеру какой-нибудь памятный значок с грамотой.

Я вот сегодня ехал по Чистопрудному. На Чистопрудном сотня джавдетов в срочном порядке усердно осваивает 20 миллионов рублей. Освоят, приедет хуева толпа телевизионщиков рапортовать. Спорим, что приедет Собянин? А еще перекроют улицы, наверняка, чтобы не дай бог какой-нибудь бомж не подрезал у Собянина трубу. Или не стрельнул на Балтичку. А еще джавдетов охраняет человек сто ментов, оцепив бульвар по периметру. Стоят, мудя на проходящих москвичек щупают. Давайте над этой толпой бездельников в форме поржем? Или если 20 миллионов по ведомостям освоено, то это уже вроде как и не безделье?

Мое мнение - пусть бузят, пока есть задор. Хотя бы в очередной раз  на власть охуеть. А то власть без бузотеров такая вся предсказуемая, такая вся складная, что зевать хочется. Хотя она и с митингующими предсказуемая, конечно.

Картинка из 90--го. Бездельники у логова зверя:


Пойду завтра на гитарную и барабанную выставку. Хуй работе, даешь рок-н-ролл!

Их все-таки разогнали, хотя могли бы этого и не делать. Еще бы пару недель, и информационный градус подупал бы, картинка бы приелась, зачесалось бы все, что может чесаться - и сами бы ушли.
История показывает, что лучший способ борьбы против вялого протестного электората - это похуй.

Помню был один американский дурачок по имени Джозеф Маури. Что-то там ему, как он говорил, в Америке не доплатили, и он припиздюлял в Москву. Ну, покатали его по Кремлю, в ГУМ, на Воробьевы горы. Не каждый день протестующий американец в СССР приезжает. А потом он стал лагерем напротив посольства США. Приезжали фотографы, телекорреспонденты. Пионеров из Рязани и Пскова привозили подивиться и возложить цветы. Посольским же было похуй. Месяца через три стало похуй и всем остальным. И попросился обиженный американец у своих посольских назад. Те пожалели его, да и отправили на родину. И все.
Или вот был тоже один такой известный ебанько - доктор Хайдер. Тот тогда сел с палаткой аккурат напротив Белого дома в Вашингтоне, протестовать против американской военщины. Мало того сел, так еще и объявил голодовку (хотя потом, как выяснилось, голодал он только днем, а по ночам яро затачивал гамбургеры). Всем, кроме советского телевидения, он оказался до песды. Ну и сдулся потихонечку, ага. Говорят, что даже метил потом в президенты США, но не набрал ни одного голоса, потому что похуй.
Много таких историй, да. Но почему-то наше луноликое мудачье они ничему не учат.
Зато теперь на бульварах полная вольница бомжикам, алкашикам, нетитульным и прочим красивым, веселым и законопослушным москвичам и гостям столицы. Можно срать.

А вот подумалось, что если бы невоинствующие протестующие хотели бы куда большего эффекта, то надо было бы организовать следующее действо. Сколько их, допустим, тысяча, две? Вот приходят эти две тысячи по утру ко всем отделениям милиции, разбившись на 20-30 человек. Ну с плакатами своими или гитарами, хер знает. И как раз под утренний пересменок идут строем сдаваться в обезьянники. Что будет делать милиция? По идее должна бы принимать. Но с другой стороны - за что? А опять же не примешь, они на улицу высыпят. Ассамблеи под окнами устроят, чтения стихов. Значит - принимать. А мест-то не до хера.
- Николай Степаныч, голубчик, выручай. У меня тут три десятка этих самых, как их, хистепров, еби их мать, посадить просят. А у меня в одной камере пять таджиков невыдоенных, а от второй я куда-то ключи проебал.
- Да иди-ка ты нахуй, дорогой мой Сергей Геннадьевич. У самого таких пятьдесят человек на голову свалились. Расселись со своими айпадами на полу, завтракать мешают
- Блять да куда ж их? Может в Тулу?
Инфоповод охуенный, газеты пишут,  движение в Москве не перекрывается, казенный бензин экономится, пацаны в почете, ментушки в ахуе, сильно страшным ничем не грозит. Сплошные, сука, плюсы.

У Lucky Wilbury была студия в Малибу. В мае 1988 года Nelson Wilbury записывал на ней сингл. Otis Wilbury ему помогал. Lefty Wilbury заглянул на огонек. Nelson Wilbury вспомнил, что забыл гитару у Charlie T. Wilbury Jr. Вернулся и с ней, и с Charlie. Записались все вместе. Песня получилась настоль удачной, что через десять дней на студии Дэйва Стюарта команда записала целый альбом Traveling Wilburys Vol. 1.
Альбом вошел в историю, а группа, после смерти Lefty Wilbury, просуществовала, к сожалению, недолго.

Traveling Wilburys | Handle With Care 1988



Nelson Wilbury — Джордж Харрисон
Otis Wilbury — Джефф Линн
Lefty Wilbury — Рой Орбисон
Charlie T. Wilbury Jr. — Том Петти
Lucky Wilbury — Боб Дилан

С трудом догадываюсь, зачем патриарху понадобилась страница в Фейсбуке. Не иначе, как по чей-то настоятельной рекомендации со стороны. Дескать, чтобы соответствовать современности. В этом случае удивляюсь очередному долбоебству советников при верхах. Он и так соответствует как может. Во всю дурь.

Еще часик назад все выглядело примерно так:
http://pics.livejournal.com/zhiriak/pic/0004aks5
Они рассчитывали на что-то иное?

Приехал питерский дружбан. Не виделись недели две - ебать как долго. И спрашивает:
- Ну что, Масква? Опять у вас тут хипстеры всем качкам пиздов раздали?
- Да нет, - отвечаю. - Не очень-то и раздали. Скорее даже как-то наоборот. У нас, - говорю, - хипстер нынче не породистый идет. Недорослый. Кока-колой травленый. Так, - говорю, - больше по мураве поваляться. В твиттер потвиттерить. Во вконтактик попукать. Сейчас такая у них, брат, тенденция. Да хуле, - говорю, - далеко ходить. Вон третьего дня у соседнего суда, поговаривают, хипстеры биваком стали. Пойдем позырим, заодно и собаченька посрет.

Ну, взяли мы песика, пошли. Ходили, ходили кругами, смотрим - ага, лежат три голубчика, изнемогают.
Подошли, спрашиваем:
- За кого, станичники, воюете?
- За Пуссей, - отвечают, - Присоединяйтесь к войне.
- Не, бойцы, какие из нас к хуям вояки. У нас даже и айпадов-то нет. Да и собачка меленькая, беззлобная. Мы лучше съездим-ка на Чистые пруды. На вас поглядели, поглядим теперь на ваших товарищей.
- Передайте товарищам, чтобы присылали сюда подмогу, - говорит ихний старший по тройке.
И так он это жалостно говорит, что вспомнилось мне кино про Мальчиша Кибальчиша.
Пообещали, что передадим просьбу, посоветовали на соседнюю лужайку сильно не ходить, так как собаками по щиколотку засрана, и поехали на Чистые пруды.

На Чистых прудах неподалеку от выхода мужчина явно инженерного сословия советских времен, отхлебывая водку из горлышка, забивал одну и ту же мысль полностью соответствующей ему даме:
- Да какая это нахуй оппозиция? Мягкожопое говно, блять, а не оппозиция. Я те говорю по слогам - мяг-ко-жо-по-е гов-но!
Дама мелко кивала, наверно соглашаясь, и судорожно сглатывала слюну, не спуская глаз с бутылки.
Метрах в трех от них стояли два пузатых и добродушных с виду милиционера, увлеченных беседой и совершенно не обращавших внимание на происходящее вокруг. Еще дальше пенсионеры играли в шахматы. И совсем уж поодаль виднелась какая-то многолюдная активность. Туда-то мы и отправились.

Я больше чем уверен, что еще пару недель назад 98 процентов москвичей на вопрос: "Кто такой Абай Кунанбаев?", ответили бы: "Да хер знает, какой-нибудь барыга из правительства Москвы". Сейчас половина москвичей точно скажет, что это тот самый мужик, у памятника которого то ли кто-то испражняется, то ли какая-то непонятная тусовка.

( еще )

Однажды Роллинги играли на стадионе в Клитуотере, штат Флорида. На концерте разразилась драка, в результате чего выступление, после исполнения 4 песен, было остановлено.
В ту ночь Кейт Ричардс проснулся с вертящейся в голове фразой "Can't get no satisfaction". Он тут же придумал риф, который записал на магнитофон, и, успокоившись, лег спать дальше. Через некоторое время он принес пленку в студию. На записи было две минуты игры на акустической гитаре и сорок минут храпа.

10 мая 1965 года в Чикаго была записана первая версия песни, в которой Брайан Джонс играл заглавный риф на губной гармошке. Еще через 2 дня, 12 мая в Голливуде песня была перезаписана немного в иной размерности, и с использованием гитары, подключенной к педали Gibson Maestro fuzzbox. В результате чего все запасы данной педали к концу 65-го года были распроданы, а мир получил песню, которая заняла следующие ступени:
New Musical Express - 7-е место в top 100 singles of all time,
Vox - в составе 100 records that shook the world,
BMI - 91 место среди самых исполняемых песен 20-го века
VH1 - 1-е место в Top 100 Greatest Rock Songs,
Rolling stone & MTV - 2-е место в The 500 Greatest Songs of All Time,
Q - 68-е место в 1001 Best Songs Ever,
а в 2006-м году запись была помещена в национальный реестр записей Библиотеки Конгресса США.

The Rolling Stones | Satisfaction 1965

Оригинал взят у bocharik в как-то кисло

Китайцы поражают голову. Прислали штатив. Всего кило с небольшим веса. Всего 40 см в длину в сложенном виде. 10 кг нагрузки на палки, 18 кг нагрузки на башку. Короткая штанга для низких позиций в запасе, горсть ключей на подкрутку в запасе. И гандончик. Какой офигенный гандончик в комплекте!
И все это очень приличного качества, по крайней мере на взгляд, скрут, слом и прочее, чем я придумал его понасиловать за вечер.

Старый на помоечку!

Стоило одному лизателю путинского ануса сказать, что он мудак, и камменты в его постах мудацкие, как меня тут же отфрендило человек семь каких-то мутных не взаимных.  Кто вы такие? Откуда вы нахуй у меня тут делаете? Прокламации что ли строчите? Так мне на них посрать с горы, гопнечги.

Толерантней меня поискать еще. Если Путин мудила, то я и пишу - мудила. Если мудной Навльный, то я и про него пишу то ж самое. И на митингах я и с той и с другой стороны бывал. Все как есть рассказал. И если кто прикалывается над кем по причине того, что кто-то кому-то несимпатичен, то я к этому ровно дышу. Но вот если начинается ебалайтунг в стиле Паркера или Потупчик, то я об этом прямо говорю - хватит пиздеть.
Я шестого видел, как ментухи в толпу перед дракой пацанчиков верченых в штатском через оцепленный мост в толпу загнали. Так что для меня вопрос кто драку спровоцировал - однозначный.
Заебали с беременным гомосеком.

Извините, вырвалось.

Две утренние новости следом:
1. Местные жители Алании и иностранцы проявляют недовольство друг другом.
2. В Алании открылся свинячий магазин.

Всем по поросенку, чюваки!

Тут эт самое... Певец Пулявжбан Бурбуханов опять новую песню про Путина записал.
Мал-помалу на пластиночку наковыряет. А там уже и понеслось - гастроли, Сочи, Геленжик, Грозный, "Олимпийский"".... Гонорары, телки, дом на Рубле....  Заслуженный, Народный.... Боря Моисеев приобнял за ягодичку, Надя Бабкина впервые целует взасос....

Что-то я лишнего распезделся.
Кароч, смотрим картинку и втыкаем пластинку.
Ручки вверх, не вижу ваши ручки! И крутим фонарики

В каждом из нас в душе живет герой
Быть на него похожим хочется порой,
Когда был мальчишкой, увидел его впервые
С тех пор хочу быть на него похожим сильнее.

Я уже не сомневаюсь в божьей силе
Хотел его победы данной нам свыше
И те, кто верит в Бога, об этом знают
Не каждого там, на небесах, выбирают.

Chorus:
Спасибо тебе, Боже, за Владимира
За моего героя и кумира
Я подниму бокал за здоровье,
Чтобы у него сбылись все желания.
Спасибо тебе, Боже, за Владимира
За моего героя и кумира
Ведь я не один на свете такой
Все больше нас, кто согласен со мной.

Он во главе страны – значит так надо!
Великому народу – достойная награда
Если мы с ним, то правильно идем
Это понять мы сможем только потом.

Цените его и каждое мгновение
Все что он делает – ради улучшения
Много врагов у него, они враги страны
Россию разделить хотели, но не смогли.



Ему надо срочно придумать певческий псевдоним. Владимир Владимирович хуй выговорит то, как его мама назвала. Што-то навроде ЭмСи Алекс Андроff. Чтобы стильно было, искристо.

У меня много пунктов в голове. Я их никогда не декларирую, но стараюсь придерживаться. Насколько Будда и моя славяно-грузинская лень позволяют.
Некая выдержка из большого  свода правил штучек. Многим будет неинтересна. Потому что у них свои уставы.
Больше для себя, чем для кого-либо. Чтобы почитать на склоне лет, и подумать - а не идиот ли я, что так обманывался.
Поэтому, даже не буду и спорить, если кто-то посчитает,  что это не так. Впрочем, как и всегда.
( 48 )

ЗЫ. Большое спасибо, кто меня поздравил здесь, в ФБ, в Твиттере, по СМС, почте и позвонив голосом. И низкий поклон за ваши голоса на фотоконкурсе. Если б я мог вас всех собрать и обнять, я бы вас всех собрал и обнял.

Никогда не участвовал в конкурсах, но тут хорошие люди пригласили.
Если вам не сложно, зайдите сюда и плюсаните, пожалуйста, за мои карточки в комментарии. Порадуйте старика.

Gracias, amigos.

48!
КДПВ:

Всех люблю!